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見逃しませんわよ～
たとえば？

たぶん目が泳いでたりww
無駄な動作などの挙動不審ぶりからww

ばしばしと
感じ取られてしまいますよん(*´艸｀*)

今回は、離婚問題と今後の仕事について
ほんとのほんとのところ
心の奥の自分はどう思っているのか
どうしたいと思っているのか
一緒に探りにいってもらってきました。

結果は・・

もつれていたいろんな糸のからまりが
ほどけてきた感じで
だいぶスッキリ！！と整理されました🎵

なんだか
生きづらい
モヤモヤしている
スッキリしないなぁ

というかたには
ぜひ体験してみて欲しいなぁ( *´艸｀)❤

今日のセッションは新宿のカフェにて。

林檎なんとかパイ？と紅茶をオーダー
美味しかった～
✴

と、言いたいとこですけど・・
セッションでの気づきが深かったため
味はじつのところあんまりよく覚えてなかったりして(笑)

＝＝＝＝

セッションは軽～く近況報告から始まりました。

そもそもね
このモニターも久しぶりになおやさんに会いに行こう！
と思って申し込んだのが先なので(おいおい・・(笑))

セッション申し込んだとき、当日は何を聞きたい？と聞かれたとき

私「えーー？・・人生全般について？」

なおやさん「・・え？(笑)」

という
すっとぼけた回答に( ´∀`)

そんな感じでゆる～く
始まったセッション

いざ蓋を開けてみると
出てくる出てくる・・

なにが？

私の場合は『こわい』という感情でした。

不安、恐怖・・
ただただ　怖いんですね

こうなったらどうすればいいかな？

ああなったときに備えて
こうしておかないと。

いま無職なのでお金の心配や
これからしていこうとしている
仕事への不安

離婚裁判の判決内容が
自分の手に負えなかったら
どうしよう？の不安

細かくあげればキリがないほど
「問題」だと思っていることは

次から次へとでてくるけれど
それらは思考で考えてる不安ばかり。

なおやさんの
『問題は、そこじゃないよ』

もっと
自分の奥の感情を感じてみてごらん？

と言われてから

怖い　怖い　怖い

の不安が押し寄せてくるなか

しばらく自分の感情と向き合ってみる

目からは涙もこぼれてくる

怖いー
なんか怖いよ

という私に

静かに優しくなおやさんは
歩みを止めている私の感情に寄り添う

ほんとはどうしたい？

どうなってたら嬉しいの？

自分の魂は何を求めていて

どうしたいと思っているのか

感じてみてごらん？

ふと浮かんできたのが

『必要とされたい』

『求められたい』

という思いでした。

ええーー？！って感じでした。

でもそれがわかると

難聴で周囲の会話が聞き取れないから
コミュニケーションができないから

という理由で小さなころから
淋しい、悲しいって感情をたくさん味わってきたけれど

根本にはこんな自分なんか必要とされていないっていうのがあったんだなぁと

なんだか　目から鱗的な・・
気づきがあってから

いかに「自分」の気持ちをないがしろに
してきたのかということを
あらためて感じることができました。

自分のベースにある思いが
現実をつくっている。

『必要とされている』

と思える現実にあったとき
私の心は満たされているもんなぁ
と腑に落ちた瞬間でもありました。

「ひとりでは観れない世界を共に観たい」
というなおやさんの想いに溢れた個人セッション

ひとりでも多くのかたに届くといいなぁ
との願いをこめて。

ありがとうございました。

普通に笑うのって、どうするんだっけ…？ってものすごく不安になって、しばらく悩んでいたけど、家に帰ってきてからかほ（娘）をくすぐってじゃれあったり、はい！って持ってきてくれたおもちゃをありがとう、って受け取ったとき、自然に、笑えてる自分がいた。

ああ、なんだ大丈夫だ、笑えてたじゃん。あれ？楽しい！

嘘の笑いをしていたときはすごく疲れていたけど、自然に笑えたあとはふっと軽くなって、さっきよりちょっと幸せになってた。

当然のことかもだけど、私にとってそれを気づけたことは、すごく大きなことだったんだよなぁ。

もう一つ気づけたこと、知れたことは、幸せは近くに沢山落ちてたんだなぁということ。

コンビニでカフェオレを買って飲むこと

桜の花を綺麗だなって眺めること

かほとほっぺをくっつけてぎゅーって抱きしめること

今まで何気なくやってたことだけど、「あー今幸せだなぁ」って思うだけで本当に幸せになってきて、なんだかワクワクしてきた。

幸せになりたいなーっていつも思ってたし、幸せってなんだっけ…って考えて冷蔵庫の前でため息ついたりしてたけど、幸せは自分で見つけて、選んで、ゲットしていけばいいんだ！そう考えたら明日はどんな幸せが見つけられるか楽しみになってきた♪

あと、決心したこと！

結婚式をすること！

小さい頃から夢だったウエディングドレスをやっぱり着たい！のと、この機会に両親にちゃんとありがとうを言いたい。

今まで、沢山のしがらみがあって、嫌いだっときもあって、憎んだこともあって、自分がいなかったらよかったなって思ったこともあって、ごめんねごめんねって沢山思ってきたけど、でもやっぱり2人とも大好きで、いままでもだし今もありがとうってちゃんと伝えたい。

これからは、自分が大好きな人たちに、大好きだよってちゃんと伝えていきたい！

怖がらずに、嘘をつかずに、まっすぐぶつかって、向き合っていきたい。

でもまだやっぱり怖いし、きっと嘘をつきたくなるけど、今日、思ったことを忘れなければ大丈夫な気がする。

笑いたくないときは笑わない！

幸せあつめ！

結婚式！！

うん！やってみよう！

私も一昨日のあの時間、あの瞬間をなおやさんと一緒に過ごせたこと、本当に良かったなと思っています。

お手紙にも書いてくださってるように、正直なところ私も最初の喫茶店ではかほは逃げ出すし、自分のことも上手く話せずでなんだか頭の中がぐるぐるそわそわして、全然なおやさんの顔も見られずで、これ、どうしよう…と思っていました（笑）

でも公園に行ってから、特に嘘の笑いの話が出てからの自分の言葉が自然と出てきた気がして、なおやさんの声もダイレクトに心に刺さる感じがして、本当に、すごく楽になりました。

幸せを選んでいくこと。

早速実行しています♪

そうすると、何時間か前の自分より幸せな自分がそこにいる気がします(*^^*)

「いい母親」を目指すのではなく、「幸せな母親」を目指して、少しづつ毎日を歩いてみます！！

なおやさんと出逢えていなかたったら、いつまでも幸せを見つける方法も選べるんだということも知らずに彷徨い続けていたと思います。

本当に本当に、会ってくれて、話をしてくれて、ありがとうございました！！

いつか、またきっと、お話がしたいです！！そして、幸せの報告をしたいです！

何年も忘れてた自分に会いに行ったんやって思う。

どんな自分かってのは、
もちろん尚哉との関わりで視えてくるんやけど、
人が好きってこと。

同時に、自分が好きってこと。

それは、ずっとそうだったんだけど、
変わらなかったんだけど、唯一変わったのは、
その好きをコッソリにして隠すようになってたってこと。

誰か、今悲しい人を置いてくとか、
一緒に悲しいって泣きたいって思って、
幸せな自分とか、愛を感じる自分とか、楽しくて仕方ない自分とか、おふざけしたい自分とか、あるんだけど、ないことにした。

そんな気分じゃない人とか、あんたはいいよねって、
一人にさせたくなくて。

でも、
それで一番一人にさせたのは、自分だった。

みんなと一緒にいたい気持ちとか、
関わりたい気持ちとか、
大好きな気持ちとか、
いっぱいセーブしちゃってたんやなー

尚哉が、
私が喋ろうとしたら、手を握って止めてくれて、
その場で感じてることと向き合わざる追えなくしてくれたのが凄く嬉しかった。

一番感じたいことを、感じることができた。

あー嬉しいけど恥ずかしい。

人と出逢うって感覚。

本当は、
出逢いたいのに、恥ずかしいからそらしてみたり、
相手がこっち見てないから、思いっきり行けたり、
逆に相手がきたら、逃げてみたり、鬼ごっこみたい。

それはそれで楽しかったけど、
本当は、見つめ合う、
同時に、その瞬間に、出逢う。
が、したかったんだなって思った。

出逢えないのも楽しかったなって、
振り返れば思う。

出逢えないから、好きとか愛おしいを感じるし、
それで愛を確かめていたのかもしれない。

でも、これからは、
出逢えて、感じ合って、そこにある、

名刺はなんでもいいんだけど、
喜びとか、愛おしさとかを、すでにあるものを感じて、
やっぱりそうだって、あとは確認するだけっていう、
なんかそんなタイミングなんだなって思う。

とにかく、今日もなおやのことばっかり考えてたけど、
うちの旦那はなおきって言うんだけど、
なおきとなおやがどっちが好きとか全くなくて、
とにかく世界が好きってことで、ちょーしあわせ！

ってことを、
昨日、
なおやと過ごした時間をうしの胃みたいに、
反芻して、味わって、思い出してる。

私にとって、
大切なこと、
忘れてたこと、
置いてきたこと、
ないことにしたこと、

沢山思い出せた。
沢山取り戻せた。

嬉しい。

ありがとう

でもその分自由だったなーって思った。

なおやさんはズバッと言ってくれるからそれがなんか心地良くて。
ちゃんと本音で話してくれるのが嬉しくて。

キーワードで出てきたわがままボイス、
わがままなんていつから言わなくなったかな、って考えたって出て来ない。

出て来ないのに、なんでかわがまま言っちゃいけないってずっと思ってた、大人になってから。

話をしてると、子供の時はあーだったな、こーだったなって出てきて
子供の時の気持ちにだんだんなってきた！

だからわがままボイスで歌うって想像するだけでわくわくするし、
だから今までの練習とか楽しく無かったんだ！

好きに歌っていいんだ！！って気が付いて。

そこにも、こういう風に歌わなきゃいけないが存在してた。

もうぜーんぶそういうの私にはいらないんだなって。

歌は魂の爆発だっていう言葉が降ってきた。

あ、私が歌いたいのそれだ！
って思った。

例えばプロの歌手になるとしても、ならなくても
そんなの関係なくってそんな歌、歌いたい！！

久しぶりに何かに対してのやる気が自然に出た。

今まで何かに対しての燃えるようなやる気や好きな事から遠のいていて、
やっと帰る場所に辿り着いた感じがした。

ずっと欲しかった言葉、やっと見つけた！って。

なおやさんがそれを伝えてくれて、
凄く嬉しかったし、喜びで本当は涙ぐみそうになった。

これからわがままボイスで歌っていくのが楽しみだなあ。

アイス今日買って帰ろうかな、寒いけど(o^^o)笑

自分のことなのに。

わからないんです。

だからこんなふうに気持ちを伝える事、すっごく苦手です。

ビジネス文書ならいくらでも、スラスラ書けるのに…。

気持ちを表現しなくていいから当たり前といえば、当たり前ですね。

なおやさんから伝えていただいたことはとてもとてもシンプル。

「先ずやってみる。」

「でもやってみたら違うかも…。」

「違ってたら、違ったねでいい。」

「え？そうなの？」

行動する前に、考えて考えて考えて…
結局やめちゃったなんてことは数知れず。

そんな私には、これまた、あまりにも衝撃的！

その時は、正直消化しきれず半信半疑の自分がいました。

帰りの電車で、なおやさんとの時間を改めて反芻してみました。

私のなかに新しい価値観が生まれたように感じました。

この気持ちを大切にしていきたいと思います。

なおやさん、ありがとうございました。

この間、なおやんが、過去は変えられるって話をしていたけど、これか〜って感じ。

自分が自分を許すときは、
ほめる余裕はないんだけど、
（褒め言葉を受け入れる余裕がないのかな）
みんなには褒めてもらえて、
とにかくすんごい嬉しい！

かっちゃん

すごい変わったって認めてくれて、
悔しいとか言って持ち上げてくれて（笑）ありがとう。

昨日も言ったけど、
かっちゃんの愛がすごい。
そして、口下手だと言ってたけど、
そんなことないと思う。

ひろちゃん（仮名）への愛がすごい伝わってきて、
私はひたすら感心してしまってたよ。
私もできるといいなー。

なおやん
超的確なコメントをありがとう。
昨日よしくん（仮名）に話したら、

「あぁーたしかにー。勝手に来てボソボソ話して、どっか行っちゃうから困るんだー」
と納得してた。

帰宅が遅くなって、怒ってるかと思ったら、全然怒ってない顔してて、ホッとした。
いつもなら見られなかったかも。

あんな（子：仮名）への課題は、まだトライする機会がないけど、やってみる。

理想のキッチンの妄想はめっちゃ楽しい！
私の中でまだまだ理想が確立されてないことに気づいたから、
雑誌とか買ってみる。
理想をイメージしてから落としどころを探すというのは、よしくんも納得してた。

ひろちゃん

言い損ねたんだけど、
お母さん役やった時に、
「ひろちゃんの幸せが私の幸せよ」
って言ってあげたくなった。

お母さんはひろちゃんのことを「ひろちゃん」って呼んでるのか？
とか考えてるうちに時間になってしまった。
ごめんね。

でも、ひろちゃんのお母さんもそう思ってると思う。
それから、嫌いって言ってごめんね。
でも言ったらスッキリしちゃった。
おっぱい言ってる時のひろちゃんは好きだよ。

ひろちゃん見てると、すごく感覚が分かるんだよなー。

これね、つらいのよね。
って分かっちゃう。

つらいのにも気づかないってのも、分かっちゃう。
でも、なんか変わりたいって思うんだよね。
でも、どうしたら変われるのか分からないのよね。
怖いから分かりたくないのよね。
怖いって言うのも怖いし。

もうね。
怖いよね（笑）

私がひろちゃんに腹が立つのは、
平気なフリしてるから。
私がひろちゃんを嫌いなのは、
論理的ぶって勝手に判断するから。
シャットアウトしてるから。

こっち見てよ！
話聞いてよ！

そして、そういうのが、
嫌いな自分に重なるから嫌なんだよなぁ〜。

↑たぶんこの、嫌いな自分と同じところがあるから嫌いって、誰もが当てはまると思うのよ。
だから、家族の関係は難しいのよね。
だいたい嫌いな自分と同じところあるからね。

でも、そう思ったことで、
「あぁ〜自分成長したなぁ〜」
と感動したよ。

気づかせてくれてありがとう。

目の前の人に、本気で嫌いって言ったのも初めての経験だった。
すごい体験ができたよ。
ありがとう。

私は2週間でこんだけ変わったよ。
だから2週間で追いつけるよ。

変わったのはなんでかって言うと、
私の言葉で言うと、
覚悟ができたからなのかなーと思う。

自分を生きると生きないだったら、
生きるを選ぶ覚悟ができたから。

違うな。
許す覚悟だな。
考えてみたら、2週間前の私の生きる覚悟なんて、

「生きたいの！？生きたくないの！？」
「……生きたい（ポツリ）」

くらいのもんだったもんな。

録音聞いたら違うこと言ってるかもしれないけど。

自分を許すの時は、
「したいとかじゃなくて、もう決めるしかないのよ」
ってなことを、なおやんに言われて、

それはもう、決めた。
決めたら、逃げられないよね。
自分が見てるからね。

でもね、順調にこうなったわけではないよ。
2週間の間も、上がったり下がったりしてたし、明日、今日よりできてないかもしれない。
でも、上がったり下がったりしながら、絶対上に行く！

一緒に行こう！

そして、私を助けて。
私には、『自分を許し切る』がすごくよかった。

許せない自分も許す。
いつでも許す。

「いいんじゃない」

「がんばった」

「OK」

「よくやった」

「上出来なんじゃない」

「ナイストライ」

カビが繁殖するみたいに、ジワジワジワジワOKゾーンが広がってきて、
だんだんネガティブな感情を受け入れられるようになって、
ネガティブな自分も受け入れられるようになってきて、
それを許してくれる他者がいることで、
またぐんと自分を許せるようになった。

みんながいないところで、これやってたら、
殺人犯をかばう親みたいな孤独な心境だったと思う。
救われた。

みんなありがとう。

着実に一歩ずつ進んでいきたいけど、
いずれは、
なおやんが言ってくれた

「自分の価値にお金をもらう」

ってこと、ぜひやりたい。